冲突是生命的基本事实和普遍现象。每一个深层关系都有冲突，不管多么亲近、多么了解，冲突都无可避免。而在亲密关系中的冲突会让两个曾经相爱的人不断地体会不被尊重、不被需要、不被认可、不被接纳的感受，最终可能导致无言的结局。
最近一个非常热门的新闻，北京八达岭野生动物园，一位女子因为与丈夫发生争执，狂怒之下下车，结果被老虎咬伤，而下车营救的老母亲却命丧虎口。本来一家人高高兴兴的去旅游，有多大的冲突无法解决，而非要用这种无视生命的举动去表达愤怒，为什么有话不能好好说呢？
美国冲突调解和公共对话专家达纳﹒卡斯帕森（Dana Caspersen）在《解决冲突的关键技巧——如何增加你的有效社交》一书中给我们提出了17条处理人际关系困境的解决之道，书中用了大量的篇幅强调聆听的重要性，可见解决冲突的绝窍就在于倾听。
上帝在造人时，给我们设计了两个耳朵一个嘴巴，就是让我们能够多听少说。
而大多时候，我们却几乎无视沟通对象的存在，只顾表达自己的观点，而这已经偏离沟通与解决冲突的目标。
倾听的能力并不是我们以为的那么简单。身处冲突的风暴之中，你真的能够放下你对对方的偏见、怨恨、愤怒，放下自己的委屈、伤心、被伤害，去尝试了解对方攻击性语言背后所表达的深层的需要吗？
由英国沟通领域专家尼基﹒斯担顿所著的《沟通圣经——听说读写全方位沟通技巧》一书中给了我们十个增进倾听技巧的做法：
准备好去听，感兴趣，
心胸开阔，去听重点，- 听语者
批判性地听，避免分心，做笔记记录，协助说话者，不插话，做出回应。
这些技巧与《解决冲突的关键技巧——如何增加你的有效社交》一书中有很多的共通点。将倾听的艺术运用于我们的亲密关系中，可以将家庭中的战场变成建设性沟通的媒介，我们不会因为冲突而变得更疏离，反而因为在差异中寻求共识而变得更亲密。
我们需要忽略的是攻击性的语言，去关注语言背后的需求与渴望
正如《沟通圣经——听说读写全方位沟通技巧》中所提到的“去听重点”，什么是重点？就是那些剔除攻击性语言之后剩下的东西。而我们在处理冲突中，却往往只将注意力放在了攻击性的语言上面。我们体会到的是伤害、侮辱、不被重视，我们本能地会关闭自己的情感系统来保护自己。如果我们与对方势均力敌，我们会亮出我们的刀枪剑戟，准备好了与对方去决斗。
在这个沟通循环中，冲突双方会交替攻击、防御及反击对方，而这种恶性循环只会破坏亲密关系，而对于解决问题无事无补。当我们真的能够尝试在倾听时去除掉攻击性的语言，并且以非攻击性的语言回应时，建设性的沟通就开始了。
小敏与小强刚结婚不久，两人几乎花光了所有的积蓄买下了郊区的一套两居室。本来这是一件非常令人开心的事情，两人终于结束租房的日子可以拥有自己温暖的小窝了。可是两人最近因为装修的事情天天吵架，不仅惊动了双方父母，甚至还萌生了离婚的念头。
说起来，
装修是一个非常琐碎的事情，- 怎么与离婚扯上关系呢？
原来，两人争吵的时，最喜欢用的就是攻击性的语言，不仅不会就事论事，甚至还上升到人格层面，结果对方惹急了，也用攻击的方式反击，让简单的矛盾不断的升极，往日的温情在争吵中不复存在。
小敏是想将家装修成简欧式的，而小强则比较中意中式的，小敏上来一句：“你真的好土，一点审美眼光都没有”。小强回应“你洋气，也不过是泥腿子刚上田”。这样的沟通完全无益于冲突的解决。当小敏抛出这样一句话时，小强真正听到的内容是什么？小敏希望在新的家庭里被尊重，她的意见可以被听到，她的需要可以被接纳被满足。而小强只回应了她攻击性的部分，根本无意于与她探讨问题的解决。
如果小强学会了倾听，他的回应可以是这样的，“欧式的设计究竟有哪些好处，让你这么喜欢？”，小敏也就会放下自己的攻击，转而谈到装修设计中来。她能够感受丈夫愿意去了解她的想法，愿意尝试去理解，这样才创造了达成共识的基础。
我们需要避免攻击性的冲动，发自内心地去改变对话
攻击是射向自己的力量，它的反作用力反而会伤到自己。我们使用攻击性的语言与行为，是因为我们心怀恐惧，害怕失去控制，害怕失去尊严，而采取主动攻击的方式，以避免承受不被尊重、不被认可的挫败。
当我们理解了攻击者背后的脆弱时，我们也就会发自内心的去改变对话。
因为爱，
让我可以成为一个容器，- 可以去接纳你的坏脾气。
你的恼羞成怒，我都可以用温柔去化解，一如你射出的箭插进了一个棉花团。
比如小敏说，“你总是把家里弄的乱七八糟，我就像住在狗窝里”！小强听到这样的指责，体谅到老婆打扫卫生的辛苦，认可她对家庭的付出，尊重她的感受，并给予这样的回应：“我确实有这个毛病，你曾经给我说过几次，我都没有太在意。老婆，你辛苦了，我下次不敢了。下次再发现，你就罚我搞卫生一个月……”
通过这样的沟通，指责性的语言被这种有点无赖式的小顽皮的方式回应，一场争吵根本就无从发生，丈夫在这个过程中关注到了妻子的情感需要以及感受，亲密关系无疑在这次没有发生的冲突中得到了升华。
我们需要的是专注地倾听，而不是在聆听过程中提意见
专注的倾听并不容易。我们总是将关注点放在自己身上，从而忽略了对方的存在。对方之所以使用愤怒、指责的语气，是因为我们根本就没有倾听，或者没有任何回应。
试想一个家庭中，妻子有很多的话希望跟丈夫倾诉，丈夫完全不感兴趣，表现出一副漠然的样子。妻子在表达的过程中会提高自己的音量，运用更多夸张的肢体语言以获得丈夫的关注。而丈夫还是没有任何的反应，这样的冷漠就很容易把妻子激怒，那么争吵也就不可避免的开始了。
当小敏给丈夫表达，说自己在单位不被领导重视，虽然工作很努力，但晋升的机会总是轮不到自己，感到非常委屈。丈夫如果在她说话的过程中不停的打断她，告诉她：你就是不会争取机会，你没必要把自己整的这么累，你这么辛苦图个啥？你不喜欢就不做了，我养着你等等诸如此类的建议。
小敏或许只需要丈夫做一个倾听者，看到她的委屈，理解她的处境就可以了。结果丈夫给出的建议对她没有任何意义，也会让妻子有种话不投机的感觉。
女人有时候非常感性，
她的心思你未必能够都猜中，- 女人心海底针
如果你能猜中她此时的想法，当然会跟她有共情，但大多时，我们很难去揣度对方的心思，况且这种心思本身是善变的，甚至连当事人自己也未必了解。那么你的这些回应也就成为了争吵的导火索。
所以做一个优秀的倾听者，你只需要专心地看着她，认同的地方点点头，用简单的语言回应：“嗯”“真的？”或者更进一步的说，“你是说……”“你觉得……”等等，耐心等待，如果她邀请你给出意见时，才给出自己的意见，而这样的意见也是基于站在对方的立场上得出的。
良好的倾听是有效解决冲突的关键。你无法完全避免冲突，也很难改变别人在冲突中的表现。
但，你可以改变自己的表现。改变从学会倾听开始。
